onsdag 25 juli 2007

Lasagne de luxe

Ja, ni borde gifta er med mig allihop.
Jag är nämligen grymt duktig på att laga mat.
Idag lagade jag min första lasagne. Walle sa att den slog hans mammas. (nästan)
Inte mycket slår ju ens mammas mat. Den slog definitivt inte min mammas heller. Men blev likt förbaskat jättegod.
Jag är proud.
Som soppan.
Jag är sopp-master.
Sopp-expert om ni så vill.
Jag kan inte laga mat utan att krångla till det.
Men blanda för fa-AN inte stekt ägg och fetaost.
Det smakar blomma.
På hedersord.

Jag tycker om bloggar för då behöver man inte vara så förbannat grammatiskt korrekt utan
kan
byta rad
lite när man
vill.
Ingen slår på fingrar.
Aj

På fredag hämtar jag mitt nya staffli i Svärtinge.
Eller Walle gör det för han ska hämta sin bil och då så åker han med sin pappa ut dit och då ska dem ta stafflit när dem ändå är i farten för själv kommer jag sitta på väg ned till den hyrda stugan i Västervik med Julia och Johanna och någon annan chick och nu har jag ju fasen helt glömt punkten men det gör väl inget.

Det är ingen nyhet vad gäller mig att jag kan vara lite...lite..."dum".
Men jag anser att, det är så att jag är så himla smart att jag tänker så fort att viss viktig information inte fastnar.
Som det här med mens på engelska.
Jag har hela mitt 22-åriga smått patetiska svenneliv trott att det heter...
"Periet"

Jag har aldrig gett mig på att stava det, men först häromdagen i en konversation i sängen med Walle om vilket engelskt ord som var det fulaste slog det mig.
Ordet-har-aldrig-funnits.
Jag konstaterade det eftersom Walle skrattade så han höll på att ramla ur sängen.
Period.
Period.
Period.
Förlåt fröken.

onsdag 18 juli 2007

Kladda nylle, knäcka karlar.

Helena inspirerade mig just till att skriva ner vad jag vill göra. Jag har massor av saker som är så fett på G.
Varför brukar det sluta där...?

Jag vill...
Måla en tavla.
Måla massor av tavlor.
Mina alster.
Sitta på sommarkvällen med stafflit på balkongen och ALSTRA. Jag har faktiskt en rätt långt gående ide...Tror jag skulle må asabra av de och egoboosta mitt konstnärliga ego som än så länge sträcker sig till att kladda nylle och knäcka karlar på jobbet. Det kan kännas otroligt konstnärligt att sätta sig på en stöddig man som inte tror att man kan något om motoroljor. Jag riktigt pööser i butiken i min oformliga asfula shellpiket som gör mig 10 kilo fetare än jag i själva verket är. Förnedrande, min käre Watson.

Köpa ett träningskort på friskis!
Och DET känns konstigt nog väldigt inspirerande. För första gången sen jag slutade träna känns det som att det är DAGS.
Inte för att någon tidning talar om det. Eller för att jag är rädd för att bli jättefet. (jo det är jag visst..föröfrigt hette teckningen "Deilig fet bruhe"
Tår rinner, tack. Tänk att det kan vara roligt att vara fet.
Men för att jag LÄNGTAR efter att få känna mig stark igen. Jag vill att min kropp ska se ut precis som den gör, fast STARK. Och FAST!
Har drömt två nätter i rad nu om att jag gymmar och älskart.
Såå, Friskis here I come.

Skriva världens vackraste sång.
Mmm, det är en våt dröm jag har.
Vill skriva den så vacker och så vacker och så vacker att inte ett öga är torrt.

Att livet ibland kunde få vara som i Amelie från Montmarte
Fina fina hon.

Snart dags för Oljedukar på Clas Ohlson, rödvin och kanske Lisa Ekdahl, Mum, Sigur,
Tori...
Nu får jag fan ta och börja skärpa mig!

Sommar, DU får gärna oxå skärpa dig.
Herreminskapare vad du är dålig på att vara sommar i år.

måndag 16 juli 2007

Expertis.

Experter.
Vad vore svenska folket utan sina experter.
Hur skulle vi egentligen veta hur en fotbollsmatch ska spelas, om det inte vore för experten" som pöser i Tv-soffan och delar med sig av sin "expertis".
Vad vore sportkrönikorna i Aftonbladet utan "experterna" som tippar hur det ska gå för varje lag. I PROCENT!

Det finns "utlandsexperter, sportexperter, sportORAKEL (Björn Hellberg)
Man kan vara Modeexpert äcklet
Slår mig i backen på att det finns en knyppelexpert någonstans oxå.
Kanske hon?

Finns det kanske någon speciell expert-gen man kan vara lycklig att födas med. Varför tituleras just dessa människor experter.
Behöver vi vanliga icke-experter en expert att förlita oss på. Att luta oss emot när stormen river i knutarna.
Vad ska jag ha på mig kväll, vilket lag ska jag tippa vinner matchen, kommer jag någonsin bli lika duktig på att knyppla som Britt-Marie?

Härmed utnämner jag mig till Dryckes-expert, snacka skit-expert, skratta högt-expert samt klämma pormask-expert.
Om någon har något att invända, lycka till. IM THE EXPERT.


Dessa människor har ju faktiskt en enorm makt. Lite som Gud. Deras profetior efterapas av så många människor.
Om man vinner en miljon- tackar man slumpen eller experten?

onsdag 11 juli 2007

Walle på sjukhus!

Min kille är på sjukan.

Efter att ha ramlat ner från en trapp är foten bruten och han ska opereras imorgon torsdag.
Skruvar och skenor ska sättas in. Kryckor samt gips.
OLE!
Det har jag bestämt ska bli det skabbigaste gipset. Den som inte skriver könsord och dylikt får spö. :P
Det gör satanistiskt ont såklart men i övrigt mår han fint.
Tack alla som ringt och frågat hur läget är.
Han hälsar till er allihop. :)

Efter en hel natt på akuten och en hel morgon och dag är jag själv helt slutkörd.
Jag vill ha hem min pojkvän HEL så vi kan göra allt som vi skulle ha gjort eftersom hans semester pågått i tre dagar typ. :(
Det är gravt mycket suck och stön just nu men huvudsaken är att det gick så pass bra och att det inte var ryggen eller något annat.

tisdag 10 juli 2007

Updäjtnig the latest hair issues

Såhär ser jag ut nu typ.
Kom på att jag glömt hur man posar.
Skratta inte...
MOUHAHAHA skitkul..:p

Upgrading the latest technical issues

NY MOBÄÄÄJL!

Jag är ingen prylbög.
Honest!
Bara det att jag är så glad över min nya mobil där jag kan göra rosa bakgrund och välja storlek på siffrorna och skicka mms OM JAG VILL.

Slipper tappa knappsatsen så fort jag är full, (på rikt, den åker av)
Slipper kasta sms för att det inte får plats fler och slipper klicka på mobäjlen för att se vad klockan är för det finns en klocka utanpå VIKNINGSlocket som ser ut som en riktig klocka vilket är ashyyypaaat, tänk att det fanns såna nuförtia..:P

This is it!

Den förra var den här...
Och tro för fan inte att den var så fräsch som på bilden.
Ånej.
Dränkt i tobak och öronvax.
FRESCHI.

Klockan 12 har jag tid hos Hårdoktorn.
Det gör mig glad med tanke på att någon frisyr inte existerat i mitt barr sen september eller nåt. Mats, gör mig fin!

torsdag 5 juli 2007

KISSemiss

Godmorgon.

Vad är grejen med att vakna 07.30 när man somnat 04.00 och inte kunna somna om?
Värdelöst.
Men det hände en rolig sak.

Jag morgonkissade och sen så skulle jag byta i mina kattungars låda.
Så hör jag ett "plopp"
Vänder mig om och där sitter Leo och ser förvirrad ut. Tittar på mig lite ledsamt innan jag lyfter bort honom och bittert konstaterar att jag inte hunnit spola.
Hysteriskt morgonfniss och jaga runt Leo i lyan med en våt handduk.

Min lilla KISSemiss...

tisdag 3 juli 2007

Maskerad!

Jippie, Tessan är bjuden på maskerad.
Temat är inte bestämt men eftersom JAG är bestämd så BESTÄMDE jag igår att jag skulle vara Marilyn Monroe för jag hittade en klänning på Tradera som såg precis ut som den hon har när hon står på fläkten.

Dessvärre förlorade jag den auktionen och grät blod men jag ville inte hosta upp 400:-
Det måste väl finnas flera liknande?

Har någon möjligtvis en sådan så feel free att låna ut den til mig.
Skulle älska i nöd och lust!

En annan ful grej är ju att Walle köpte ekologiskt, rättvisemärkt KOKkaffe istället för ekologiskt rättvisemärkt BRYGGkaffe.
Det har inte jag tänkt på utan glatt druckit kokkaffe från bryggarn i tre dagar. Och tyckt att kaffet varit asgott.
Tufft va? ;)
Mer kokkaffe i bryggarn alltså.

Men detta är bäst!
Om tre polare som jag tipsar byter till Halebop då får vi åka på Way out West festivalen gratis.
KOM IGEN DÅÅÅ!
Ni kan ju byta tillbaka igen sen.
KOM IGEEEEN DÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ! ;)

måndag 2 juli 2007

"Vardagsrasism"

FY FAN!

Är så AAARRRGGGGG!

Fem minuter kvar tills jag slutade på Shellmacken och in kommer en idiot med familj.
Då det var heldött lät jag tre grabbar stå kvar vid pump tre och ta en cigg bredvid macken.

In kommer en grabb på typ tretton bast med sin morsa.
Dem får lite korv och så kommer farsan in.
Tydligen hade han tanklocket på samma sida som där grabbarna stod så han fick köra runt och ställa sig vid pumpen bredvid varpå han säger till sin fru;

-Ja det var väl de där turkarna som står vid sidan här och babblar. Ja turkarna ja, dem tror väl att dem är hemma....
Frugan- Mmmm

Jag tror fan inte att jag hört rätt men det har jag ju.
Känner hur jag blir varm av ilska i hela ansiktet och händerna darrar när jag gör hans jävla korv.
Funderar på vad jag ska slänga ur mig för dräpande kommentar men minns att det är arbetstid och att det där svinet antagligen ringer chefen med en gång. SÅ JAG SA INGET! ÅÅÅÅÅH!

Däremot har jag universums sämsta pokerface så jag tror inte han sett ett shellbiträde sett så förbannad ut.
Jag sa inte ett ord till dem mer en blind kan se när jag är förbannad så jag tror kanske att jag gav dem en vibb ändå.

Men är det inte helt fuckin åt helvete att jag skulle behöva känna mig hindrad att säga något bara för att jag jobbade.
Det kunde räckt med att sagt att jag låtit dem stå där...
ÄR SÅ ARG PÅ MIG SJÄLV OCH PÅ ALLA JÄVLA RÖVHÅL!
Jävla skitvärderingar som hans unge son säkert får lyssna på hemma ännu mer.
Och det faktum att han sa det så högt och tydligt som om det skulle vara något JAG säkert förstod eftersom jag också var svensk. Inte ens vett att behålla det för sig själv! ÅH!

Jag har inte bett om att få någons jävla rasism prackad på mig på mitt arbete.
Jag vet att jag säkerligen hade sagt något riktigt jävligt tillbaka om jag stått i kö till exempel.
Eller om det varit fler än vi i butiken för då hade jag på något sätt känt ett större ansvar kanske.
Vet inte.

Men jag är förbannad över att jag inte sa något.
Och ännu mer förbannad på alla jävla rasistsvin.
Vardagsrasisterna är nästan värst.
Dem som går omkring med dem värderingarna i skallen hela dagarna.
Så fort något går fel så skyller man på invandraren.
Han hade inte sagt ett jävla pip om en jämnårig gubbe stått där och rökt. OM HAN VAR SVENSK!
Men tre unga grabbar (som förövrigt talade fläckfri svenska och säkert bott här hela, eller större delen av sitt liv) går det bra att pissa på.
Jag menar inte att det skulle vara MER okej om dem inte snackat svenska men poängen är väl att vi alla kan gå och ha exakt samma fuckin förutsättningar men ändå bli helt olika behandlade på grund av hur vi ser ut eller varifrån vi härstammar.

SKÄMS!



söndag 1 juli 2007

Såhär ligger det till.

Jagärtröttpåmigsjälvjagärtröttpåmigsjälvjagärtröttpåmigsjälvjagärtröttpåmigsjälvjagärtröttpåmigsjäälv.

Det finns ingen tråkigare människa i hela världen.
Är i desperat behov av en ny frisyr, lite nya kläder och sisådär tio kilo bort.

Varför tänker jag så duuumt.